Falta de tempo

Como agora eu estou com vontade de escrever, e como ja disse antes, sem nenhuma ideia original, vou falar sobre este mal que se abateu sobre mim: a falta de tempo. Pra mim o dia tinha que ter umas 40 horas. Se nao tivesse 40 horas eu poderia aprender a nao dormir mais. Dai eu poderia usar essas horas que eu jogo fora dormindo pra alguma coisa. Como eu trabalho pra caralho porque eu adoro o que eu faco, chego em casa tarde. Dai tem um monte de coisas em casa que eu tambem adoro fazer. Dai eu fico me ocupando e quando vou dormir ja passou das 2 da manha. Agora, por exemplo, eh meia noite e meia e eu to aqui no escritorio. Parei de trabalhar um pouquinho pra ler e escrever. Imagina a que horas vou dormir esta madrugada. O problema eh esse mundo cheio de estimulos. Para um hiperativo como eu isso eh o fim. Ter tudo na ponta dos dedos eh o fim. Poder saber de tudo, simplesmente com o clicar de um mouse, com o acesso a um site ou com a abertura de um livro eh o fim. Ainda por cima inventaram esse tal de processador que realiza milhoes de calculos por segundo e eu nao canso de criar novos gizmos. Eu leio, leio, leio, leio. O dia inteiro eu leio e escrevo. Eu nao paro. O mundo eh muito estimulante. E ai me obrigo a parar. Porque se eu nao paro uma hora o corpo vira e fala: "Hey! Agora eu quero descansar, porra! Ta querendo me foder" (leia-se bem ao estilo "Cidade de Deus"). Dai eu tomo banho e vou dormir. Dai eu saio cedo do trampo (as 6 horas da tarde) e vou pra casa. Dai eu nao descanso porra nenhuma e vou pra noite. Dai vou dormir tarde pra caralho de novo. Dormir pouco. Por isso nao quero dormir mais. Mas eu gosto taaaaaaaaaanto de dormir. Nao pode mesmo? Porque precisa levar tanto tempo pra ser tao gostoso? Por que tudo tem que ser compensatorio? Porque tudo se contradiz? Porque tudo cria paradoxos? Porque? Porque se eu quero beber mais eu vomito? Eu nao podia beber pra caralho e nao passar mal? Porque tem que ser assim? Porque eu tenho que ter fe em coisas que nao consigo ver? Porque nao eh mais facil? Porque nao eh mais rapido, mais explicito? Porque sexo eh bom pra caralho e tao bom no final que voce nao se decide se quer o durante ou o ate que enfim? Porque nao posso me sentir bem o tempo todo sem parar? Sera que eu ia aguentar? Eh muito estimulo, eh muito estimulo! Porque, porque? Enfim, meu dia nao ta dando. Me arrumem clones, dubles, sei la. Mas tudo na mesma conciencia, porque o dia eh meu e eu nao abro mao de nada. Nem dos meus amigos, nem do sexo, nem da dor, nem da familia e muito menos do meu filho. Eu tenho que sentir tudo. Eu tenho que passar por tudo. Ta claro? Mas nao da tempo, e tudo demora tanto... Porque eu tenho que ter paciencia? Porque demora tanto pra juntar dinheiro? Porque so quando eu for velho eu vou ter dinheiro mas dai eu vou estar velho... Resumindo, sei que a felicidade esta no momento. "Life is a journey, not a destination" ja disse o Aerosmith em uma das suas musicas batidas. E sou feliz. Mas a ansidedade permeia meu ar. Ele anda nublado de espectativa, coberto de quero mais, de quero agora. E vou vivendo. De qualquer maneira os dias passam muito rapido. Quando eu vejo ja esta tarde. Pra onde foi esse tempo todo? Agora a pouco era cedo. Como assim? Se deixar eu perco almoco. Jantar eu ja perco todos os dias. Janto salgadinho. E aquele email que diz que voce recebe sei la quantos mil segundos pra gastar e so tem aqueles, e que vc tem que saber onde vai gastar, bla bla bla... Pra que? Eu acho que se eu fizer tudo de acordo com meus principios vou estar gastando bem. Porque tudo tem que ser planejado nos minimos detalhes? Nao planejo mais. Planejo so o grande. Todos os outros 99% eu vivo na hora. E algumas coisas que eu planejo muito acabo perdendo. Eh o tal do custo de oportunidade. Uma hora ela esta la, outra hora nao esta mais. E se eu tivesse isso, e se eu tivesse aquilo. "E se" my ass! Vai e faz, caralho! Filha da puta, planejando coisa desse nivel pra que? Por que? Pra quem? Por quem? Por ninguem! Ha, nessa eu nao caio mais. Por falar nisso eu descobri que vou morrer so. Gosto de ouvir o Gera falando que eh feliz com a mulher. Gosto mesmo. Mas depois que me separei percebi que nao tenho muita solucao. Vou morrer so, porque meu dia ja nao da pra mim, como vai dar pra mim e mais alguem? Nao da... Alem do mais as pessoas me irritam. Fora as pessoas que mantenho na minha vida (e a maioria dela eu conheco ja ha alguns anos) o resto virou descartavel. Nao entra ninguem se nao for muito interessnte. E as pessoas mais interessantes eu busco com unhas e dentes. E nao deixo escapar. Isso eh coisa rara hoje em dia. Gente interessante. Dai vc conversa 5 minutos com a pessoa e ela te solta uma que vc podia muito bem ficar sem ouvir. Pronto. Nao server mais. Ando too picky. Pra amigo, pra mulher. E mulher, pelo que percebi em mim, nao dura mais. Nao dura mais porque mulheres ocupam meu espaco na minha vida. Nao da porque mulheres querem ocupar mais do que eu quero que elas ocupem em determinados momentos. Nao da porque nao eh justo eu roubar o sonho de nenhum princesa bela adormecida branca de neve por ai e mostrar pra ela que eu nao sou a porra do principe encantado que ela estava esperando. Nao, eu nao vou mudar. E nao, voce nao precisa se adequar a mim, porque acho que ninguem conseguiria. E sim, eu sei que ando muito complicado mas fazer o que. Sou o que sou. Mulheres sao mais complicadas. Pelo menos eu assumo. Dai eu chego em casa. BBC, CNN. Guerra, guerra. Nao aguento mais. Nas minhas horas vc nao entram mais. Entram. Porra. Saco. Nao era pra entrar. Entraram. Vou ver Sony, "As If" e "Sex and the city". Ha! Me divirto. Me divirto mas nao rio. Nao rio com sitcoms. Mas me divirto e isso que vale. E tres hurras pra mim que escrevi algo decente. Vai, nao sei se eh decente, mas pelo menos eh grande. Parece que eu estou me preocupando com o BLOG. E foda-se eu achei que ta decente. E pronto. Fui.